為什麼有些人特別好聊？溝通專家：他們都做了這1件事

和剛認識的人開始對話時，我們常常覺得有必要聊一聊自己，讓對方留下深刻的印象，這樣他們才會喜歡我們。實際上，這樣做的效果適得其反。假如我們把對話焦點放在對方身上時，他們會很投入，因為這是表現出感興趣的方式。如果一個人覺得對方對自己感興趣，就會覺得彼此很有緣分，很談得來。

我可以給你最好的協助是，讓你了解2種最強有力的工具，它們可以讓你的對話順暢無比：積極主動傾聽，以及「更深入」的提問。

1.積極主動傾聽

我們明明知道被人傾聽時感受很好，但多數人竟然沒有積極傾聽。傾聽是啟動對話、推動對話進展的最快方法。首先，傾聽會讓對方很自在的跟你相處，因為你表現出感興趣；而且，對多數人來說，傾聽比說話來得容易：

• 你不必挖空心思想出一堆話題，一旦你深入傾聽，而不是絞盡腦汁在想對方一說完後，你接著要說什麼。積極主動傾聽，你會聽他們重視什麼，無形中給了你一張他們重視的話題清單。
• 一旦你了解他們感興趣的領域或經驗，你就可以在自己的經驗中找到共通點。由於你知道彼此在意什麼，因此你可以放心進入雙方都會感興趣的話題。
• 在你們聊到那些共同感興趣的話題時，雙方都會更享受這場交談，會讓你們未來的對話更順利。儘管只停留在閒聊的層面，不過你們會細細品味彼此之間的緣分，這將成為進入深度對話的基石。

閒聊是信任萌芽的地方，傾聽則是你重視對方的表現。信任增長後，談論更深層次的問題也會更安全，因為你已經證明你並非只是等待發言機會，而且你真心想要了解更多，享受和對方相處的時光。

大家都渴望有人傾聽自己的心聲，這就是為什麼一旦有人傾聽，傾聽的力量就會如此強大的原因。而且傾聽是一種你可以輕鬆運用於任何人身上的工具。

積極主動傾聽奠定了未來更高層次對話、探索更深層問題的基礎。它並不是一種耍手腕的技巧，而是基於關心對方、合乎常理的溝通方式。你要將注意力轉向外面的世界，而不是只關心你自己的內心，就能練習和實踐世界級的溝通技巧。

2.「更深入」的提問

如果你以積極主動傾聽的態度，和一位也善於傾聽的人交談，那會怎樣呢？要是你們都致力於了解對方，並且將注意力集中在對方身上，那就沒問題，雙方的需求都得到了滿足（被聆聽和被重視的需求）。

一旦對方問到關於你的問題時，不要把它變成講述你人生故事的機會，這樣對話就失去平衡了。最好只用一句話簡短回答他們，然後觀察他們的反應。如果他們追問更深入的問題，你就可以看時機回答。

同時，你也要尋找機會，以同樣的問題反問他們：「這就是我的經驗。那你呢？你在這個方面有什麼經驗？」真正的對話並非只由一方發問、另一方回答。一旦雙方能交流、交談，且平等參與，對話才會變得引人入勝。

你不是在表達自己對某件事的想法，希望對方產生興趣，你是在詢問對方的想法，然後提出問題、深入探究，滿足你不斷增長的好奇心。有項研究指出：「人類進行對話是為了達成2大目標：資訊交換（學習）和印象管理（喜好）。最近的研究顯示，提出問題可以同時達到這2個目標。」

然而，封閉式問題因為只需簡短回答，無法推動談話發展，所以要避免這類問題。例外的情況是，在對話初期，我們可以提出一些切入點，並在閒聊提問後，立即提出另一個更深入的問題。

例如先問簡單的封閉式問題：

• 「你主修什麼？」
• 「你為什麼選擇那所學校？」
• 「你住校嗎？」

接下來，若談話順利，就可以進入下一個層次，問一些更深入的問題：

• 「我聽說很多人最後從事的工作領域，跟他們在大學主修的科目完全不一樣，你呢？」
• 「你的學校有沒有符合你的期望？」
• 「因為你沒有住在學校裡，會覺得錯過很多校園生活嗎？」

這個積極主動聆聽和更深入發問的過程不需要任何準備，而且在任何對話中，都是你最重要的資源！你要做的就是：

1. 少說多問。
2. 聆聽答案並提出更多問題。

我和很多人聊過他們和某人初次見面的經驗，都會問到他們見面的過程如何，而我最常聽到的回應是：「他們問的問題太少了。」

戴爾．卡內基（Dale Carnegie）的經典著作《人性的弱點》一針見血的指出：「提出對方喜歡回答的問題。」談一談他們提出的問題，並且提出相關的問題，表示我們在傾聽，而不是重複他們說的話。你發揮自己的好奇心，更深入了解你所興趣的事物。

交談教戰手冊

• 不要操之過急：好的對話就像一頓佳餚，需要時間醞釀；要是你貿然和人交談，就要花更長的時間建立關係。如果你花時間細細品味對話、結束交談，並讓對方比遇見你之前心情更愉悅，你就可以在更短的時間內建立一段關係。
• 讓對話成為對話，而不是獨白：注意思想交流、進行交談，並且確保對話是雙向的。如果你發現自己說得太多，就要問更多問題，確保問題是開放式的，不要讓對方只用「是」或「不是」來回答。要是話題不管用，就說一段你的簡短故事，然後問問他們的想法，這是將對話帶到新方向的簡單方法。
• 學習新事物：以從對方身上學習新事物為目標，來進行每次對話。即使你和對方稱兄道弟，而且一天到晚有聊不完的話題，也要謹記自己的探索發現之旅。
• 保持積極正面的態度：我們很容易將注意力放在消極負面的觀點上，因為這些觀點大家幾乎都會認同。要避免對話能量每況愈下的風險，若有必要就轉換話題。
• 做個牽線人：在某場活動中，你若和某人第一次交談、並有了新的認識，要把這些事情記起來。若未來你和其他人交談時，不妨看看他們是否有相似的地方，如果有，可以介紹他們認識，並記下你發現的共通點。這樣你就幫他們省去了從頭開始了解彼此的力氣。
• 付出要大於得到的：不要指望別人能為你做些什麼，只要融入他們就好，讓關係以自然的速度發展，單純就是為了建立連結。一旦建立了連結，說不定有些事可以請他們協助，但不要把請求協助當成目標，建立關係才是你的目標，否則你是在冒險，人家可能把你當成強行推銷、讓人緊張的業務員，一心只想達成交易。
• 百分之百專注：在對話時，要讓對方感覺在你眼中，他們就是現場裡唯一的一個人！你要保持專注力和眼神接觸，這樣一來，對方就不會覺得你在看時間，或想找其他人交談。如果感覺話題聊完了，就該結束對話，而不是一直找話閒聊。乾淨俐落的結束對話，會給人清爽的感覺。

＊本文摘自真文化《聚會時先別急著夾甜點》

責任編輯：徐惠琬
核稿編輯：倪旻勤