她說話直通通，不會拐彎，而且慣用「突發音」（發話時聲音會突然加重力道，造成聽者在聽覺上感到奇怪的突兀感），聽起來很像在跟聽者理論或吵架，讓人理所當然覺得她是個強勢、霸氣的女子。違和的是，她不管說話還是接話，發語詞卻常常是「對不起」、「不好意思」。
比如她問我：「要用怎樣的聲音，才能在吵架的時候佔上風？」我打趣的反問她：「世界上還有妳吵不贏的人嗎？」
她的回答是：「老師，對不起，我只是很想知道要怎樣才能吵贏我老公。」
仔細聽她的「突發音」，字頭力道重，但字腹和字尾卻很軟，有時字尾還會虛掉。聲音裡的力量並沒有完整貫穿在她的字句裡，聽起來有一種像是想反抗什麼，但碰到阻礙就自己先腿軟，摸摸鼻子說服自己「只好認了」的那種憋屈感。
從她的提問，我覺察到她長期對抗的，可能是她的先生。
另一半對她來說，是一道銅牆鐵壁，她想衝出去，卻總是被擋住、被彈回，時間一久，就在她的說話方式裡形成制約，對於她自身以外的人事物，會不自覺的防衛，如同一隻驚弓之鳥，這幽微的秘密，隨著她說每一句話的聲音流洩出來，無所遁形。
人「聲」三關的第一關 : 人與自己
我的老師陳怡安博士曾說 : 「自覺，是治療的開始。」人生中所有的問題，不外乎「人與自己」、「人與他人」、「人與無常」。
碰到問題，第一步就是要先回來做自己的功課，這個功課跟別人沒有關係，就是「自己到底要什麼」、「自己還能做什麼」。跟另一半抬槓、爭吵，是不可能「贏」的，就算一時佔了上風，也只是讓對方心有不甘、沒有面子、兩個人越走越遠罷了。所以，她問我的那個問題，重點並不在吵輸或吵贏，而在於她「自己」想要什麼樣的婚姻、什麼樣的人生。
當一個人不夠了解自己、不夠尊重自己、不夠有自信的時候，聲音裡是沒有「定」、「勢」、「力」這三個元素的，雙方對陣時的虛張聲勢、破口大罵，也能聽出來不過是隻紙老虎，沒有殺傷力。從聲音了解自己，是個很好的開始。聲音裡的軟弱，反映出了內在的無力，也正是這樣的無力，才給了別人壓迫自己的機會。
人「聲」三關的第二關 : 人與他人
在健康的關係裡，雖然可能有不同的角色，但沒有誰尊誰卑的問題，就是互相尊重、好好說話，彼此溝通用到「突發音」的機會是很少的。如果已經身處在不被支持、不被包容，甚至需要對抗的關係裡，那麼，「畫界限」就是非常重要的功課了。
諮商心理師吳姵瑩在《關係界限》這本書裡指出，「當你能清楚感知自己情緒，並學會說出來，也就擁有了對外畫清『界限』的能力。」這是先畫出「心理界限」——自己要很清楚對方的哪些行為你可以接受、哪些行為已經越界。
就算親密如另一半，對方也不一定知道如何正確對待你，或者對方根本已經變心，不願意對你釋出正向情感。如果對方讓你不舒服，請試著用穩定的聲音，以及對方能理解的方式表達出來 ; 如果對方不在乎、不採納，依然故我的越界，就要進一步畫出「物理界限」——至少要有可以把對方擋在一定距離之外、讓對方無法侵門踏戶的空間，例如：屬於自己可以上鎖的房間，或是暫時搬離共同居住的地方，總之，不要讓自己繼續留在一段需要對抗的狀態裡。
人「聲」三關的第三關 : 人與無常
人生最痛苦的情況之一，莫過於處在一段「合不來卻又分不開」的關係裡。然而，關係的分合，偏偏又是人生中最常遇到的「無常」。
只要認真做了「人與自己」、「人與他人」的功課，面對關係的分合，多半也能明心見性，做出適當的選擇，不讓彼此掉進關係的漩渦，纏鬥一生直至終老，我認為，這才是真正的「贏」。
責任編輯：易佳蓉
