想讓對方聽進你的話？溝通專家：用9招建立信任感

信賴感是一種友善。當你與談話對象有了信賴感時，你會覺得和他們變得親近起來。這時，你們雙方都會感到自在、彼此相處融洽、可以相互理解，同時也能一起建立信賴關係。想單純且友善的閒聊、避免爭議性話題、與他人緊密的連結在一起，這是最重要的一項元素。對目標導向的對話而言，這種態度所帶來的神奇親近感不可或缺。

倘若光是將對話視作一種夥伴關係就能造就良好的談話，創造並維持友好的氛圍則可以進一步改善對話進行時的狀況。人與人之間的立場越分歧，建立並維持信賴關係就越顯重要。此外，當這樣的關係變得更深刻時，你的談話對象比較不會有所防備，同時也更能對你的提案抱持開放的心態。

想建立信賴關係，請真誠的提問，也就是詢問你確實想知道答案的問題，而不是將提問當成一種爭辯策略。對陌生人來說，電影、音樂，還有他們當初怎麼認識你們的共同朋友等，都是在開始建構信賴感時很好的話題。

假使你已經熟識對方，請花點時間聊聊他們的近況：他們的孩子、父母親過得好嗎，覺得新家如何。一般來說，在一段對話開始時建構信賴感，通常只需要幾分鐘的時間。

如果你和對方已經有了信賴感，就像你對待自己的朋友那樣，你應該以維繫你們之間的友誼，而不是以巧言善辯或贏得爭論為優先。和毫無關係的陌生人相比，朋友更願意聆聽，並且認真考慮你的想法。

但更重要的是，他們是你的朋友。請培養並珍惜你們之間的信賴關係，而不要破壞它。這並不代表，你不能反對你的朋友。意見不一致反而能讓你們的友情變得更堅固。然而，你必須先記得「你們是朋友」這件事。

建構信賴感的方法

關於要如何建構信賴感，這裡介紹一些具體方法，這些方法可以應用在陌生人或朋友上：

1.別急著切入正題，先拉近距離

不要直接進入正題。尤其當該話題具有爭議性時，更是如此。

2.用簡單提問打開對話入口

假使你不認識對方，在建構信賴感時，你可以先從這些簡單的問題開始問起：

• 「嗨，我的名字叫X。你好嗎？」
• 「我叫X，很高興認識你。你叫什麼名字？」
• 「這是我第一次來到這裡。你當初是怎麼發現這個地方的？」

在用這些問題打破冷場之後，你可以立即探詢對方的動機與興趣，藉此建立信賴關係：

• 「關於你覺得這件事很重要的理由，你可以再說清楚一點嗎？」
• 「你對這件事產生興趣的契機為何？」
• 「你通常怎麼運用你的空閒時間？你對哪些事充滿熱情？」（請不要問：「你的職業是什麼？」因為你很少能藉此了解一個人的熱情所在。）
• 「你喜歡別人怎麼稱呼你？」
• 「你是從哪裡得知這件事的？」

3.尋找共通點

你和你的談話對象之間理應有著無數共通點。比方說，你們都在練習柔術、喜歡吃壽司、身上有刺青、喜歡讀科幻小說、即將成為父母、住在同一個社區，或對某些政治議題極感興趣。當你們之間的對話變得劍拔弩張時，請不要忘記這些共通點。

所有人（除了精神病態以外）都必定有一個共通點，那就是具備追求良善的欲望。你們雙方都希望，你們自己、你們的朋友，還有你們所屬的群體能達到最美好的狀態。儘管你們可能會對「這種最佳狀態應該如何呈現」有著不同的看法，讓生活變得更好仍是你們之間的基本共通點。

4.少談自己，多聽對方怎麼說

不要進行「平行談話」。所謂平行談話，是指直接用對方說的話來敘述自身的行為或經驗。舉例來說，如果對方告訴你，他們剛從古巴回來，不要接著開始談論，你以前去古巴時的經歷。請不要利用對方的話來講述你自己的事。平行談話會破壞你們之間的信賴關係。

5.先建立關係，再談不同立場

先把政治立場擺在一旁，並對建立關係投注心力。友誼會帶來信任與開放的心態，能使人們跨越分歧。

6.有時間好好聽，再展開深談

只有在你願意騰出時間時，才開啟涉及大量訊息交流的實質對話。不要急於行事，也不要「肇事逃逸」。當你沒辦法好好的思索對方的想法時，請留待之後再這麼做。在對話中逼迫或催促對方，會對信賴關係造成損害。假使你時間有限，請用這些時間來建構信賴感，或跟對方聊聊他們的近況。

7.做好談論其他事的準備

你是否有過這種經驗──你的叔叔、伯伯無法停止談論關於宗教或政治的話題，因此把家族聚會搞得烏煙瘴氣？千萬不要成為這樣的人。如果對話開始變得棘手，請準備好談論其他比較輕鬆的話題。

若是這段對話已經從某個爭議性話題岔開，不要再重新提起。強迫對方談論某些議題也會破壞你們之間的信賴關係。

8.避免譴責對方

所謂的譴責，是指當對方的言行超越道德界限時，立刻嚴厲的指正、羞辱他們。當然，假使對方蓄意冒犯或辱罵，你必須勇敢的捍衛自己、替自己發聲，同時設立明確的界限或中止這段談話。

9.展現禮貌

請說「請多多指教」和「謝謝你」。另外，當對方不同意你說的話，或提出反對意見時，請跟他們說：「謝謝你的指教。」

＊本文摘自遠流出版《別害怕衝突》

責任編輯：徐惠琬
核稿編輯：陳芊吟