別讓一句氣話傷孩子一輩子！心理教練：父母每天練習這4步驟就夠了

▍作者簡介：金允那，韓國專業心理教練暨知名企業講師，以「修復心靈，好好說話」為職志。

有時候，我們用無比溫暖的話語擁抱孩子；但也有些時候，會不自覺的說出尖酸刻薄的話。身為溝通專家，在孩子面前也只是個普通人，孩子會因為我的話生氣，也會因為我的話感到安心。

現在的我，努力堅持一件事，就是「管好自己說的話」。我說出口的話，比以前更堅定，也更溫暖了。用話語打擊孩子的日子，也比愛護與疼愛他的日子少很多。

想改變說話習慣，勢必得慢慢來，畢竟「習慣」是長時間累積下來的，不太可能一夕之間就有劇烈變化。當深度的對話練習層層堆疊，能夠進2步、退1步時，這段改變的歷程，就會慢慢向前邁進。

練習4步驟，避免說出傷害孩子的話

在日常生活中，我們可以練習，也就是「停止（stop）－暫停（time out）－分析（analyze）－反思（reflect）」。

1.停止

當你察覺到身體感覺、捕捉到真實情緒、或意識到自己陷入了想法的陷阱時，必須讓一切先暫停下來。

我也會有這樣的時候，連珠炮般用言語把孩子逼到難以喘息的程度，直到孩子小心翼翼的問我：「媽媽，你為什麼那麼生氣呢？」看到兒子臉上不解的表情，我才意識到自己又反應過度了。

有時也會想：「反正話都說出口了，乾脆一不做二不休。」繼續無謂的固執。但很快我就意識到，對話已經開始偏離正軌，而我唯一能做的，就是停止。

2.暫停

就如同孩子情緒過於激動時，需要「暫停時間」讓他冷靜下來，父母也同樣需要這樣的時刻，暫時從對話中抽身。

當對話節奏已經失速，當下其實很難有什麼方法能打開新局面。這時候，不如先安靜下來退後一步，重新審視自己與眼前的情況。

在「暫停時間」裡，請停止說話，並觀察現在正在發生的事。放慢節奏，重新觀察孩子的表情，然後打開內心的天線，把注意力放在感覺、情緒與想法上。

「媽媽剛才說話太大聲了對吧？其實媽媽真正想說的不是這些。等媽媽心情平靜下來後，我們再好好談一談。」透過這樣的表達，也能讓孩子知道，媽媽現在正在做情緒上的暫停。

如果我們總是陷在慣性的情緒與自動化思考裡，不但會看不見孩子發出的訊號，還會說出更多傷人的話，像是「你到底懂什麼啊」、「難道我不該生氣嗎」之類的。

3.分析

請務必騰出時間，重新審視對話中的「甜蜜點」，別讓那艱難的情境白白流逝。好好趁這個機會，把其中特別辛苦的片段、那些你再也不想重演的對話，重新回顧一次。

這時候，寫下「內在對話鏈分析表」會很有幫助，把「感覺、情緒、想法、環境」之間的相互關係逐一寫進表裡，分析對話是如何一路走向那個結果。就好像學習離不開預習和複習，媽媽的說話方式也是如此。

回頭檢視那些偏離正軌的對話，細心觀察當下的自己陷入了哪些情緒與想法。透過這樣的梳理，便能預先了解自己的欲求與期待，以及需要特別留意的地方。

所謂反省，不僅包含「意識到自己的錯處」，也同時蘊含了跨越失誤、繼續向前的力量。在分析過去的對話時，不要只是反芻過去，更要認真提問、深入思考，然後改變自己，那怕只有一點點也好。

4.反思

「反思」對於父母來說，是無比重要的核心能力。從「反思型教養」（reflective parenting）的觀點來看，父母能否察覺孩子當下的心理狀態，並以行動加以回應，至關重要。

重點就在於，父母不只是根據孩子表面呈現出的行為來下判斷，而是能進一步理解這些行為背後，所隱含的心理狀態與動機。

具備反思能力的父母，在孩子寫作業寫到心浮氣躁時，不會劈頭就指責孩子：「你今天又想氣死我了吧？」

而是會試著理解孩子的內在狀態，比如說：「今天戶外活動很多，你應該很累了吧？」或者：「是不是因為很想把功課做好，卻覺得太難了，才這麼沮喪呢？」

反之，反思能力較弱的父母，往往會把焦點放在孩子的問題行為上，並急於對孩子的種種脫序行為下判斷。這些判斷，與其說是在指責孩子的問題，更多的是反映父母自己的情緒狀態。

只有在照顧者能有效管理自身情緒，並清楚認知到自身的欲求與期待時，才能更深入、更全面的理解孩子的內在世界。

＊本文摘自奇光出版《不讓說出口的話，成為孩子心裡的傷》

責任編輯：倪旻勤
核稿編輯：陳芊吟