失控打小孩：孩子不守規矩只是最後一根稻草，根源是大人壓力未解

這幾天兒科醫師出現教養暴力的事件，讓大家跌破眼鏡。該位醫師在臉書書寫文章的目的複雜又矛盾，可能有掩飾、合理化實情，或討拍、拯救人設等目的，但也有警醒自己、帶有某種求救的含意。

我常有機會輔導加害人的親職教養，在聽了他們故事的細節後，也能明白他們衝動行事前的困境。

不過，「心裡的認錯」十分重要，要有「無論如何，暴力對孩子就是傷害」的意識，後續信念及行為才會改變。認錯並不容易，如果當事人過度自卑，他就會為了保護自己、強辯當時是不得不的選擇。家暴是違法的，該由法律制裁，但在諮商輔導下，不會硬要讓他無地自容。

對孩子失控的體罰，孩子通通記得

我趁這機會，問家裡兩個孩子（10歲、12歲）：你們記得爸爸修理你們的事嗎？什麼時候、發什麼什麼事、如何被打？

女兒的事我有寫在書裡，她中班時，因為不去洗澡被衣架打屁股共3下，她的屁股因為紅腫只能趴著睡；事後我感到後悔，道歉的方式是幫她塗蘆薈、陪睡安撫。她回憶此事時，只記得自己有被打，其他通通忘記。

兒子的事我記得打過2次，也是幼兒園時。第一次是用衣架打屁股3下，第二次他記得是「拿長長的植物」（是阿勃勒的豆莢，很脆，一下就斷了），也是打屁股，也是因為生活紀律問題。

不過兒子還提到一件事，爸爸拿洗澡的塑膠水杓、憤怒的敲地板，大聲的把水杓敲裂。雖然不是打他們，但是很生氣，讓他印象深刻。

失控的體罰就這3次，當時的我在「情緒中」，事後自己也嚇一跳，我平常是不會這樣的，我是有讀心理學的呢。

從以上經驗，我想分享幾個觀念：

1.打小孩絕對沒用！

打小孩真的沒什麼用，尤其大人失控時更沒用。打小孩事後孩子只會記得「恐怖」、「被打罵」，但完全不會記得原因。

孩子「只會有情緒印象」，而且可能自己亂解釋成「大概是我不好才被打，我就爛」，造成自我價值低落，並在潛意識裡害怕那個失控的大人、不知道下一次什麼時候發生。

除此之外，沒了。你當初要他改變什麼行為，完全無效、絕對沒用！孩子只會有恐懼的自動回憶。

我推薦最有效的教養如下：

教養方式1：以身作則

自己先做到，才能「教」孩子做。

教養方式2：訊息分享

講清楚為什麼要做、不做的後果。

教養方式3：平等對待

讓孩子有所選擇、大人不遵守時也要被罰。

以上都做，最後等時間發酵，教養就會真的滲進孩子內心。

2.失控暴力怎麼來？

這段歷程我也有寫在書裡。多數父母是「先失控」，然後「衝動」選擇暴力。失控怎麼會發生？

失控要素1：大人各方壓力未解，孩子不守規矩成最後一根稻草

大人的壓力源包括：擔心孩子造成他人或學校的麻煩，急著矯正，但自己沒時間也沒有方法可以教，於是利用「打是最速效」的行為消滅法。或可能孩子是特教生，像是自閉或過動，更是困難教養。也可能來自於生活壓力，從經濟、身心疲倦、無支持系統到婚姻衝突等問題，自顧不暇。

失控要素2：權力關係不對等

有人打小孩、有人欺負動物，但就是沒人打館長，簡單定義叫「遷怒看對象」。

所以，失控暴力怎麼來？就是當事人生活壓力爆表、情緒壓抑太久，剛好出現孩子不守規矩的最後一根稻草，所有氣都往孩子身上去。看似是親職教養問題，但實則是當事人自己有各種問題。如果不處理當事者的各種問題，並且重整生活形態，即使法律懲處，下次當事人還是會再被引爆。

3.改變：對暴力的自我覺察

「覺察」是：

• 了解自己做了什麼事：行為。
• 感受為何：情緒、需求。
• 因果為何：做了什麼，而引起什麼。
• 下次可以怎麼辦：調整舊的、嘗試新的。

這一系列的動作並不容易，也需要很多條件。我簡單說明如下：

自我覺察1：信念

是「信念」在支持你、教你應該怎麼看待事情。信念由諸多訊息而來，當然也會有錯誤的，因此要多吸收知識、增加討論，信念才會有彈性。像是「不打不成器」就只是過於簡化的「教條」，並非信念。

我的信念是「不欺負比我弱小的」，所以我不該打小孩、不該用力量屈服他人，這樣是勝之不武。我也會這樣教小孩：體格比你小的就不能還擊，要去找別的反擊方法，不然要打架也要找比你體格大的（我知道他不敢）。

自我覺察2：面對體驗到的矛盾

信念嚴格來說是紙上談兵，沒有臨場經驗就不知道實際上會如何，就像有時候人們說得一口好棒球，上場打擊率卻是0。

我說不打小孩，但還是失控了，所以那個時刻是怎麼回事？理論與實務要結合，往往是面對這種相悖的雙標時。

我要特別強調自己「失控」，而不是「打孩子屁股」，因為失控會破壞自己所有的理性規則（等於解開了拘束器），人在冷靜時才會懂得合理處罰。

覺察只能學習和練習，要覺察自己的情緒在100％失控前有哪些跡象？失控的線索為何？才有可能提前踩煞車。否則，一旦坐進失控的跑車裡，你只能等它油耗盡。

失控前的跡象有：腦中想破壞一切的畫面、身體緊繃握拳、怒吼、眼睛用力瞪對方、辱罵不饒人的言語、重複又來了的既視感⋯⋯。

發現自己要失控了，不要自以為有辦法控制，而是要先離開現場！雖然逃避可恥，但確實有用，等情緒冷靜後再來處理。

覺察並且改變，是不逃避矛盾的體驗，一步一腳印去調整自己，讓自己相信的信念成為真實，例如「學習照顧好自己，才有餘力照顧孩子；這才是真正的愛孩子，給他們好的童年」。

「失控打屁股」這件事，在我這一個心理師的經驗裡，也需要3次才真正醒過來、才真正面對自己的矛盾（前2次也許是在逃避、壓抑、自以為是⋯⋯）。教養孩子不是一招闖天下，不行了就再學、再問，但跟內在的狀態要分開處理，否則孩子真的很無辜。

這個歷程，不僅僅是教養的歷程，對所有要改變的事都是一樣的。大家一起努力。

＊本文經「方格子直送計畫」合作轉載並經「林仁廷心理師」同意修改，原文：【親職教養】避免親職暴力，如何自我覺察？

責任編輯：倪旻勤
核稿編輯：陳瑋鴻